ええ、かなり久々。
や〜海外いってたんですわ。
仕事とプライベートで。
まあ、それは去年11月から3ヶ月強くらいやから、あまり言い訳にならへんけど・・。
彼女とはあいかわらず？の関係性やけど、
お互い、まあまあ？うまくいっとります。
何がと言えば、仕事が。
まあ、もう少し、落ち着いたらかきますわ。

俺ら。
何をしても戻る事はないんやで。
最後に見るのは
どういう
夢なんやろう
なあ、
教えてくれや

久しぶりに彼女と
（＜注＞付き合ってる彼女じゃありません。説明はめんどいので、勝手に想像＜笑＞または日記をみてください）
話をして、のほほんとしてしまった俺。
なごむわあ。
っつーか、いいのかよ。それでって感じです
お互いに和んでたけど.

彼女は人が好きで、男女問わず、愛してます。
その愛はでっかくて、無償だから、逆に愛されてもいます。
いいことだけど、いっぱいいっぱいになると可愛そうになります。
頑張れっていわれるのは嫌いなのは知っているので（俺も嫌いです。頑張ってるし。いわれんでもわかっとるわっっみたいな。）
何かあったらいってや。
ってことで終了したんやけど。

次あえるのはお互い落ち着いてからだから9月半ばくらいやなあ

らっきーやねん。
少しおっきめの仕事。
映画の仕事。
楽しみやねん。
やったるでー

久々の日記。
きちんと整理しよ。
彼女とは俺の好きな奴なんやけどだんだん少しずつ色んな事が変わってきとるねん。
何から話そか。
あいつとは実は結構昔もしってて、（それに気がついたのはあとになってからなんやけど・・・あいつはしっとったらしい。）でだなあ・・ますます安いなあと思ってしまったりした時期もあったんねんけど。
それよりも、色々考えてしもうて。
世の中には色々な恋愛や愛情の形があってもいいんやないかと。

あいつは俺と絶対付き合う事はないよって言う。
大切だと思う友達とは付き合うたことがないらしい。
それはなんか俺と似とって。
あいつも俺も、育った環境のせいか、あんまり愛や家庭って言うもん信じてないところがあって。
付き合っても、結婚してもいつか壊れるそんな風に思っとって。
それでいつか壊れるものよりは、ずっと見守れるもの。
友達でいることを選んだわけだ。
でも、大切には思うとるからあいつ以上に大切に
思うべき奴があらわれん限り、人とは付き合わんし。
ないだろうねえ・・・それは。
笑える話が小さい頃も俺、あいつにこくってるんや。
言われるまで思い出さんかったけど。
時はめぐる・・・。
っつうわけで、
すきになったもんはしゃあないんやけど、
ちょっと違う形で見守る事になりました。
俺のベストの愛情です。
くだらんって思う奴もいるかも知れへんけど。
俺はこれがいいんや。
一番。
また、報告しますー

俺の好きなあの人は舞台に夢中。
ちょっと面白くない。相手してもらえんし（笑）
まあ、元気なのが一番やし。
ええけどな。
俺も仕事せな。
舞台の話と、モデルの話。
事務所はあたりまえだけどモデルの話を押してくる。
まあ、お金にならんし。舞台。
でも彼女に触発されたわけじゃあないけれど、俺も久しぶりにやりたくなってきた。舞台。
最近映像に夢中やったけど・・。
俺もガンバらにゃあ。

あけましておめでとうございます。
新年早々色々あって、あかんかった。
かけませんでした。
でも良い年になりそうな気がします。
人の不幸を喜ぶつもりはあらへんけど、まあ、そういうことがあって。
でも、ゆっくりまとうと思います。
色々なことを。
大人になってやな。
好きな人の幸せが一番やし。
幸せを祈ってます。
誰よりも貴方の。

ってな訳で勝手な日記ですが、みなさま
今年もよろしくお願いします。

って思ってたらメールが来た。
そしてポストにプレゼントが入ってた。
やられたわ。
25日は俺の誕生日。
そしてクリスマス。
メリークリスマスっっ

忘年会だった。
その後、何人かでビリヤードに行って
で、彼女もいて・・。
それが、いわんこっちゃない。スタッフに告白されてた。クリスマス開いてませんかって言われてた。
クリスマス開いているぐらいなら俺の誕生日祝ってくれてるがな。
ここの所ずっと、気をつけなあかんでって、お前が思っている以上にお前の事、真剣に好きな奴いるんやでっていってたんやけど・・。
誰にでも優しいからな、みんなそれは分かってはいるんやけどな・・。
これで、また少しややこしくなる。
あー
彼女も少しビックリして悩んでた。
あー
まあ、いいや。
ってな訳で少し凹んでる俺でした。

会えなかった。
相手の仕事の都合で。
その代わり夜遅くに電話が鳴った。
だめだあってっていう彼女の声。
めずらしく本当にすごく凹んでいた。
それも理由はあまり詳しく言わない。
彼氏のことか？
彼女が昔、真剣に落ち込んだときいなくなった話を先輩から聞いたのを思い出してちょっと不安になり、いなくなるときはいってくれやっていったら、から笑いをしとったわ。
あかん・・。
誰かが彼女を傷つけたん。
誰やー！

久しぶりに彼女と会えるんや。
ずっと考えていた色んな話をしよう。
ようやくだ。
ずっと連絡とれなかった。
だもんで久しぶりに日記を書く。
昨日、彼女と電話で話をした。
久しぶりに電話したら元気ー？って元気な声が聞こえた。

俺は優しいらしい。
マメらしい。
だからやりにくいと言われた。
優しいから元気ないとき困るらしい。
まあ、確かに電話も時々するしな。
まあ、用事が一つあるときやけど。
でも電話で声聞くのって大事やろ？
コミュニケーションとして。

でも普通やと俺は思う。
好きな奴が忙しければ心配するし、ご飯きちんと食べろよとか、寝ろよとかいうし・・。
彼女が嫌がるからいわないだけで、何でもしてやれるって思う。
一歩間違えるとストーカー・・でも今のところ、彼女と話をして、嫌がられていないので大丈夫なんだけど・・そう考えるとストーカーってあいっち次第やなあ・・。
それによって変わるし。好きな奴に待たれてもいやや思わんから良いけど嫌いな奴に待たれたらダメだもんなあ。
あいつに嫌われんと気をつけよ。

仕事にいくのが雨の日は憂鬱になる
バイクに乗れないからや。
あーめんどい
で、今日は歩きで出かけた。
好きな人にメールしたんだけど返ってこない。
忙しいんやろうな。
ちょっとつまらない。
終わったら飲もうって言ってるんだけど
きっと俺の誕生日までないんやろうな。
つまらん。
俺の誕生日は25日なんやけど・・
25日・・彼女はあいているんだろうか・・・。
開いてなさそうだ・・・。きっと・・。

友達が病気になった。
っつーか、昔から病気もちなんやけど。
偶然会って、今日病院に行ってないって聞いて無理矢理連れてった。
本当無理矢理何やけどな。
でもそいつのためやと思って。
まだ死ぬ訳じゃない。
でもほっておいて治療放棄したらその可能性だってある。
でもそいつは病院に行かなかった
恐かったそうだ。
色々なことが。
子供じゃないけどそいつにとって病院は恐いところなそうだ。
その代わり色々話を聞いてやった。
病人は我が儘になる。
そいつはそれで人に接するのが恐いっていう。
接する相手に嫌われるのが恐いという。
いくらでも我が儘言ったら良いがな。
少なくとも俺にはいいよ。
っていった。
それで頑張れるんなら良いと思ったから。
そうしたら泣かれた・・あわわわ。
で、他にも死ぬのが恐いっていってた。
いなくなる時いなくなるのが惜しくなるような優しさばかりにふれていたくないから（あれ？いいのか？かいっててわからなくなってしまった。）人と接したくないと。
つまり人とふれあって人に頼るともっと生きたくなるから嫌だみたいな。
で、俺の答えは生きればいいじゃん。
そいつは笑ってた。
そうだねっていって。
まあ、少しは気が晴れたようだからよかった。
それにしても俺はお人好しや。
世の中の彼氏は何やってるんやろうか。
そんな1日でした。

反省。
日記に書きすぎだと怒られました。
読んだらしい・・。
人のプライバシーの侵害だと言われた・・。
ごもっとも
深く反省。
あー自己嫌悪・・。

昨日の夜、仕事の先輩と彼女とが飲んでて、偶然俺が電話かけた関係で合流したんだけど、その後先輩からの電話あって、色々用事で話した後に「お前あいつくどいてんだって？」っていわれた。
そして「あんまこまらせんなよ」っていわれた。
確かに最近ちょっと調子に乗って彼女を困らせていた節はある。
で、反省。
が、
先輩彼女とつきおうてた事があるとか、先輩が好きで口説いてたとか言う噂があって。
確かに今日二人で飲んでたし・・。
気になるわ。どっちか聞きたいけど聞いたらあかん気もするし。
彼女本当にもてるんや、だから、ちと、いや。

彼女と会った。
仕事がらみだったんで、ほとんど仕事の話しかしなかった。
でも1つだけ彼女が言ったことがあった。
嘘で俺を遠ざけることはものすごく簡単だと思うし、そうするべきなのかもしれないとも思ってる。
でも人の感情は簡単に何かで変わるものじゃなくてそれに自分は違う感情ではあるけれど（彼氏とはとういうことだ）非常に俺のことを大切に愛していると。
これをよむと彼女が都合のいい人間のように思う人がいるかもしれない。
でも彼女は人類愛みたいな感じで人を思う器があって、俺以外も沢山の（男女問わず）、人を愛しているんだ。
情が深い。色々な人を無償で愛している。
それは恋愛とは違うけれど、だから色々な人に大切にされる。
愛される。
俺はそんな彼女だから好きになったんやけど。
ちょっと複雑やわ。
幸せのような、不幸せのような・・。

彼女に会いに行ってくる。
仕事がらみだけれど、ちょっと顔見たくなってしまった。で、頼み込んだ。
疲れてそうやけど・・でも良いって言ってくれたので。
無理強いは一切しない。
彼女が嫌やったら諦めても良い。
でも、友達でもいられるならば、今は一緒にいたい。
顔が見たい。
あかん・・
こんな人間じゃなかったのに・・。

少し前まで本当は付き合ったいた人がいた。
今の好きな人にはふられたっていったんだけど、
本当言うとそうでもなくてどちらからともなくだった。
でも、ふられたっていったら彼女が真剣に心配してくれて言い出せなくなってしもうて・・
（いや、それを狙ったんですけどね・・すんません。・・なんで、白状しました。すっきりしたわー）
で、ずっと前から気がついていた。
本当は。
一緒に仕事している彼女が好きなんじゃないかってな。
でも、何だかそれじゃああんまりに安すぎるじゃな
いかと。っていうのも、俺は役者等々をやっていて彼女が相手役だったんだ。
でも、彼女いい女やった。
顔はそりゃ俺も仕事上いい女一杯見るけどな、かわいいし、考え方や生き方がしっかりしてる。
で、今の人に見合わずすごい気が利くし・・。
・・瞳がきれいなんだわ。ほんま。
恋してるからとかじゃなくてそれは現場でも評判で結構狙っている奴がいたりする。
でも、みんな現場だから我慢してる。
恋愛でごたごたして気まずくなるのいややし。
俺は・・・すいません。
失格です。
ああ・・仕事行こう。
今日は雑誌のデルモの仕事。
そろそろ年だから卒業かな。

真剣に言うつもりは毛頭なかったんだけれど、
あいつの彼氏に頭来てゆってしまった。
彼女に好きだと。
しまったなあと思ったんだけどな
まあしゃあないかって思い直した。
俺も別に無理強いするつもりはないし、彼女が嫌がったらやめるつもりだったんだけど、なんせ、奪えるんじゃないかと思えてしまうあたり、あいつの彼氏負けのように思ってしまう。
だってな、あいつの彼氏、あいつが色々大変なときに凹んでるときに友達と飲んでたんやで。
彼女助け求めたのにほっといたんやで。
で、偶然俺が助けてしまったのさ。
確かに男は、付き合いは大切だけどな。
ありかいな、それ？ってくらい大変なときやったんや。
だから、まだ諦められない。
まあ、いいじゃないか。
恋はいいもんさって思う。
でも、彼女には嫌われたくない。
無理強いはできないけど・・な。